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我得告訴你，這個世界上最難的事情之一，就是當父母。你知道嗎？有時候，我們的愛，就像一把雙刃劍，既能保護孩子，也能傷害他們。就像我，一次又一次地在兒子的怒火中感受到自己的無力。
那天，我又一次闖入兒子的世界，看到他在電腦前慌亂地關掉游戲，我就像一頭被激怒的獅子，開始了我的“獅吼功”：“你這是在干嘛？老師講的你都聽進去了嗎？筆記寫了嗎？作業懂了嗎？你還有臉玩游戲？！”我還沒喘過氣來，兒子就把我推出門外，我氣急敗壞地在門外繼續咆哮。結果，兒子的反擊來得更猛烈：“你究竟想怎樣？非得我把命還給你，你才會開心嗎？”
我愣住了。這是我那個乖巧聽話的兒子嗎？我只是批評了他幾句，他為什么要這樣和我對著干？我付出了那么多，難道在他眼里，我就是個仇人？
我把這事兒和一個心理咨詢師朋友說了，她不僅沒安慰我，反而狠狠地問我：“你這是怎么當媽的？只會找茬罵人？情緒管理不懂？正面教育不會？就事論事不行？”我當時就傻了。朋友繼續說：“現在難受了吧？你這下應該能理解你兒子當時的感受了。”
她說得對。批評，不應該是我們用來折磨孩子心靈的武器。它應該是傳遞價值觀的方式，是激勵而不是打擊，是喚醒而不是壓抑。
你看，同樣是批評，有的孩子能夠因此改錯成長，有的孩子卻因此離家出走，甚至做出更極端的事情。這背后，是父母不同的批評方式，造就了孩子截然不同的人生軌跡。
就拿江西16歲的李正宇來說，他因為在學校表現不佳被開除，媽媽在接他回家的路上批評了他幾句，結果他憤怒地加快腳步，把媽媽甩在了十字路口，之后就消失了。直到9天后，人們才在他原來的學校找到他，他一直躲在籃球場的儲物間里，餓了就偷吃教室里的小零食。你能想象，他有多絕望嗎？他寧愿待在那樣一個又冷又臟亂的地方，也不愿意回家。當他再次見到媽媽時，他推開了她，說了一句“我不想和你說話”，就再也不理她了。
這就是批評的后果。父母責備孩子時，可能覺得這是愛的表達，但孩子的感受卻完全不同。當父母的批評充滿打擊、否定和人格攻擊時，孩子的自尊心就會受損，他們可能會變得更加叛逆，不聽管教，任由不良行為持續。
網上有個關于青少年抑郁患者的調查，他們回憶起最痛苦的事，大多是來自父母的傷人批評：“你是廢物嗎？”“養條狗都比你有用。”“你腦子進水了嗎？”這些話，不會變成激勵，反而會摧毀孩子的尊嚴和信心。
心理學家錢志亮說過：“當孩子犯錯了，不是高高在上地去指責孩子、教訓孩子，而是充分尊重孩子，用更智慧的方法引導他自我反思，喚醒孩子內在的自省能力。”批評的內核，應該是引導和鼓勵，是讓孩子“抬頭”而不是“低頭”。
國學大師梁漱溟的父親梁濟就是一個很好的例子。梁漱溟小時候丟了錢，他父親沒有責備他，而是用一張紙條引導他找到錢，并讓他自己意識到錯誤。這種批評教育，很好地培養了梁漱溟的自省意識。
孩子的改變，需要力量。我們要讓孩子認識到錯誤，首先要放下成見和評判，看見和接納孩子。就像“南風效應”所說，評判或譴責孩子，只會激發他們的叛逆情緒。只有溫暖和煦的引領，孩子才會敞開心扉，聽從父母的教導和建議。
在美國教育界，批評被定義為“有建設性的反饋”。正確的批評應該是有幫助、有益處的。父母想要孩子意識到問題，并及時改正，可以采用“二八定律”：
- 兩分道理，八分共情。教育家賈榮韜的兒子騎自行車撞了人，他沒有批評，而是先共情，然后幫兒子修車，最后兒子自己反思了錯誤。這就是共情的力量。
- 兩分批評，八分肯定。一個小女孩因為太注重打扮而學習不認真，媽媽沒有直接批評，而是先肯定她打扮得漂亮，然后提出希望她的作業也能做得漂亮。這就是“三明治效應”，在肯定的基礎上提出意見，孩子更愿意接受。
- 兩分建議，八分分享。一個父親發現兒子有“小情書”，他沒有直接揭穿，而是分享了自己的早戀經歷，給了兒子處理這件事的建議。孩子聽不進命令，但故事能引導他們。
為人父母，其實是一場修行。孩子的成長過程中，我們要做的，不是用嚴厲的語言逼他們認錯，而是讓他們學會思考。我們要解決的，不是孩子，而是孩子身上的問題。讓孩子主動自發地改變，比家長說再多大道理都來得徹底、有效。
所以，任何時候，都不要讓批評沒有了“愛”，讓教育沒有了溫度，讓親子間只剩下滿嘴的說教。一個沐浴在愛和接納里的孩子，才能從心里生出無限的力量和勇氣，成長為一個內心有愛、眼里有光、不負期望的孩子。
與所有父母共勉
