小李對費列羅的評價-看待費列羅

:.------------------------------------------------ ------------------------------------------------date 100個經典搞笑對話笑話合集 100個經典搞笑對話笑話合集搞笑對話笑話 100個經典搞笑對話笑話合集---------------------------------------------------- ------ -------------------------------------------------------- ------ --------100個經典搞笑對話笑話合集---------------------------------------- ----- ---------------100個經典搞笑對白笑話合集介紹： 1、小張最怕別人說她胖。 有一天，小李看到小張，說：“你看起來好瘦啊。” 小張很高興。 他們走后，小李自言自語道：“我說的是你的袖子。” 2.機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師的提問搞得一頭霧水。 最后，導師著急了，說：同學，只要你告訴我一些你真正理解這個設計的東西，我就讓你通過。

3. 我的畢業設計是關于銅離子和鋅離子對中國大蟾蜍的毒性。 然后在我答辯的時候，老師問你這個和以前的同學有什么區別。 我回答：他是蝌蚪，我是蟾蜍。 4、一旦領導檢查課間操，結束后，體育老師應宣布“解散”。 但體育老師一緊張就忘記了自己的話。 憋了許久，他大喝一聲：“撤退！” 5. 一個哥們回答了他本科生的問題。 為了凸顯自己研究的重要性，他上臺的第一句話是：有限元方法已經過時了。 。 上面這一排都是研究有限元的教授。 于是這家伙就被折磨了一整天！ 6. 我們班有一個學生在答辯時非常不高興。 老師問他蜂鳴器怎么響的。 他想了半天，不知為何臉紅了，然后鼓起勇氣應道：叮！ 7. 宿舍在六樓。 當我爬上去時，我發現我沒有帶鑰匙。 我下樓讓阿姨去拿。 然后我就爬上去開門。 我下樓去還鑰匙。 當我再爬上去的時候，發現門關著。 隔壁同學路過說：你看，你家門沒關。 ，我給你關掉。” 8、跑完800米后，我想在女朋友面前炫耀一下，本來我想說：“我是鐵做的！”然后我說：“我是鐵做的！”鐵做的！”當我想錯了，我糾正自己說：“我是鐵做的！” 9、俗話說，沒有懺悔的節日不是節日。今天是懺悔節，所以我表達一下我所有的遺憾。如果你想彌補你的錯誤，請選擇回復1.請我吃頓大餐，2.請我看電影，3.直接給我人民幣！10.情人節那天晚上老公給3歲的女兒洗澡，剛把她放進浴缸，女兒就大喊：媽媽，快看，爸爸泡妞了……回M看看搞笑的情人節搭訕和約會真人，最后一個絕對會讓你笑。 11. 情人節那天，一個女孩正在公園里和她的男朋友約會。

女：天好冷啊。 我忘記穿外套了。 男朋友拉緊外套，把脖子縮進領子里說：幸虧我穿了，不然我也會像你一樣凍死的。 12. 那天是一位政府官員的生日。 大臣們聽說他是鼠年，就收集了一些黃金，做了一只老鼠，送給他作為生日禮物。 那官員見了，高興地說：“你知道嗎？我妻子的生日快到了，我妻子是牛年出生的。” 13. 我朋友的臉有點長，所以有一次吃飯我坐在他對面。 ，我對他說看到你的臉我想到了什么，他接著說：吃飯的時候別說這么惡心的話！ 14、問：我口袋里只有2塊錢，接下來的三餐怎么辦？ 答：買個破碗蹲在街上。 問：月薪1200元，該買什么車？ 答：買兩套棋，有四個車！ 還有四輛寶馬。 15. 有一天，老師正在上課。 外面突然傳來一只貓的叫聲，而且一直發出聲音。 老師很生氣，說：真煩人，這叫什么？ 有同學回答：今天是情人節…… 16、我太想你了，想你了，滿腦子都是你的存在。 芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都把你看成是你。 如果我不給你祝福，春節就過去了。 就這樣，祝福已經到了。 祝您兔年幸福快樂！ 17、一位心理學教授對會議主持人說：如果你想讓會議中的女性立即安靜下來，就問她們一個問題：女士們，你們中誰年齡最大？ 會場頓時鴉雀無聲。 18、是我老公，你要仔細聽：我一切都告訴你了，否則不會有好結果； 在班里誠實做事，工資我來支付； 和我逛街的時候不準看別的女人，敢說臟話的話，會被嚴懲，跪在搓衣板上毫不留情。

19、記者在新聞現場采訪了阿呆。 記者問：您對城市亂燃放煙花爆竹問題有何看法？ 阿呆：我還能怎么看？ 我只是爬上窗戶看... 20.笑話：一位非常挑剔的客人來到餐廳吃飯。 他問服務員：“有野鴨嗎？” 服務員想了想，回答道：“野鴨子沒有，但我能抓到一只。” “家鴨子，把它逼瘋了，然后燒了給你吃。” 21、你有一張成熟的臉，一雙斜視的眼睛，一件格子襯衫，一份繼承的財產，冒著如期的泡沫，更重要的是，聽說你還很長壽。 這是真的嗎？ 22. 兩人聊天。 A：拳擊是一項很棒的運動！ 我熱愛這項運動，拳擊為生，今年收入還不錯！ B：那么你是一位著名的拳擊手？ A：不，我是一名牙醫。 23、有人參加廚神大賽，吞下一只雞、9個漢堡、一大塊蘋果派，最后獲得了冠軍。 下臺前，他對其他人說：別告訴我老婆，不然她就不讓我吃飯了。 24. 法官：你上個月偷了車。 效率不高嗎？ 偷車賊：是的。 你現在逮捕我是一個很大的錯誤。 如果再給我幾周時間，我可以保證我們城市的交通擁堵問題將得到徹底解決。 25、一只小豬來公司面試。 老板問：“你知道什么？” 他說：“世界上只有兩件事我不知道！” 老板說：“這么厲害！？哪兩件事你不知道？” 小豬說：它不會做這個，它也不會做那個！ 26.學生：XX有臥鋪或硬座嗎？ 指揮：沒有了。

學生：有站票嗎？ 答：可以，但是不賣學生票。 問：為什么？ 答：鐵道部已經說了，今年不準學生站著回家！ 27、有一天，一個懶漢開著車到鎮上領取國家低保補貼。 車上非常擁擠。 他徑直走向護理席，請人給他讓座。 男子拒絕了。 懶漢說：國家照顧我。 這個小心思難道不應該坐預留的座位嗎？ 28、兔年快樂的時刻：有一天，小白兔告訴大白兔他餓了，于是大白兔給了小白兔一盆胡蘿卜，并說：“如果你餓了，幫忙吧！快去把這盆胡蘿卜切成丁吧！” 29、元宵節的夜晚，一群螢火蟲飛過熙熙攘攘的城市上空，人來人往。 蚊子們看見了，就問：“兄弟，你在做什么？” 一只螢火蟲回應道：人們都愛賞燈籠，但即使是平鋪的，數量少一點，至少還能發光啊！ 30. 一個新兵去磨坊詢問一位老人，因為他不熟悉路。 老者指點了路。 幾天后，新兵又去磨坊，又迷路了。 恰巧又遇見了老人，再次問??路。 老頭一驚：同志，你還沒找到嗎？ 31、有人問他的朋友：“你抽煙的時候為什么笑？煙很香嗎？” 朋友回答道：“哪，我剛剛在書上讀到，吸煙會使你的壽命縮短5秒。微笑吧。如果你吸煙，你會多活10秒，所以每次吸煙時，我都要微笑并賺到錢。”我的生命倒退了 5 秒。” 32、一名赤身裸體的女孩跑進出租車，司機將她全身遮住，女孩咒罵道：“你看什么看？ 你沒見過裸體女人嗎？！”司機說：“我倒要看看你把錢從哪里拿出來！” 33、公交車上，兩個女人爭搶座位，結果沒有。其中一人來的人說：“如果你不努力下蛋，很快就會找到窩的。”搶到座位的女士趕緊站起來說：“對不起，請坐，會耽誤你下蛋的。” ” 34. 記者：“足球對體育鍛煉有什么貢獻？” “沒有。

”教練回答道。記者：“為什么？ “22名需要休息的人在場上努力奔跑，而4萬名需要鍛煉的人則坐著觀看。” 35、保鏢公司應聘者眾多，考官要求他們表演絕活。 他們表演了拳擊、空手道、中國功夫等，最后一個沒有動。 考官問：你還在等什么？ “我控制著原。” ”男子說36。一名男子應聘伐木工，伐木速度驚人。經理很驚訝：你從哪里學的砍樹？答：你聽說過撒哈拉森林嗎？經理：你是在說撒哈拉沙漠嗎？答案：是的，現在就叫這個名字吧！ 37、牧師在主持一對新人的婚禮時，因為新郎和新娘都是長發，所以他分不清誰是誰是新郎，誰是新娘，于是他微笑著對他們說：“請你們中的一個好嗎？給新娘一個吻吧！38.今天，我交往了三年的女朋友甩了她的男朋友！男朋友問她有沒有另一個人，她回答說：“你就是那個人。” 39. 鳥對烏鴉說：戴上牙套，太棒了，他看起來還是一只鳥。烏鴉對鳥說，盡管他的牙齒被打掉了，牙齒對烏鴉：你是后面的鳥，別在這里丟臉。烏鴉對牙齒說：你這個太監，還好意思跟我說話。 40、被告向律師承諾：如果我只能在監獄服刑半年，我將額外付給你一千美元。 結果，他終于得到了他想要的。 律師收錢時說：這真是棘手。 原本，法官想無罪釋放。 41、一位百萬富翁回到家鄉，去了最好的酒店，卻沒有人理睬他。 他對服務員喊道：給我一份1000元的菜！ 對不起先生，我們不想買一半的菜！ 服務員說道。

42、一個生病的孩子拿著一張字母卡，大喊汽車正在行駛。 快來買票吧！ 病人陸續前來買票，但有一個孩子一動不動。 院長問你為什么不買票。 孩子拿出精神病徽章說，哼，我有月票！ 43. 中央情報局發布橙色警報第0214號：數百萬妻子和丈夫已聘請私家偵探調查他們配偶明天的行為，將情人節變成捕獲日。 請大家提高認識，改正自己，確保情人節快樂！ 44、四月流行：在遇見你之前，我曾對一個女孩說我想出家，但遇見你，你改變了我的人生道路！ 可那女孩卻說，如果她遇見了我，她愿意做一輩子尼姑！ 45. 昨晚，我看到了一個不明飛行物。 它說它正在努力尋找它留下的同胞。 然后它搶過我的手機，一邊撥打一邊高興地說：終于找到了！ 我疑惑地看過去，驚訝地發現，是你的手機號碼！ 46.男：親愛的，嫁給我吧！ 女：為什么到現在才告訴我？ 男：因為我怕死！ 女：那你為什么還要告訴我？ 男：根據統計原理，已婚的人壽命更長！ 47、一個女孩和一個男孩約會，盡管天氣很冷，她卻故意不穿外套。 女孩說：天這么冷，我忘記穿外套了！ 男孩勒緊了衣服，說道：還好，還好我穿了，不然我也和你一樣凍死了。 48、妻子抱怨丈夫不懂女人的心，不知道她想聽什么。 丈夫問她喜歡聽什么。 妻子說至少標題應該改一下。 不要用三個字來稱呼你的妻子，這樣會顯得更親密。 我明白了，老女人。 49. 螞蟻和大象比拼力量。 大象傲慢地說：放棄吧，我不愿意欺負弱者！ 螞蟻說：我不會認輸！ 要知道一切濃縮了才是精華！ 50、今天公交車上人很多，后面上來的一個女孩踩到了我的腳。 但她一點反應都沒有，一直踩，我就對她說：美女！ 對不起，我把腳放在你的腳下了... 51.女孩說，從現在起你就可以當我的鬧鐘，每天叫醒我。 我說是的，我愿意幫忙。 女孩還說，有時候可以做鬧鐘。 當我不記得它的時候，它叫起來就會很煩人。 我會把它扔得遠遠的…… 52、小貓和小狗相處后，就不再理睬小豬了。

小豬想不通，就問小貓：“看它那不修邊幅的樣子，你怎么會愛上它呢？” 小花貓說：“現在不流行染長發了，你怎么還留著直發呢？看起來好酷啊。” 沒什么好玩的！” 53、千手觀音對金星說：“親愛的，我們打個賭吧？”金星微笑著說：“好啊，輸了怎么辦？”觀音冷笑：“那就扇我耳光吧！” 54、發生火災，父母逃生，母親喊道：“兒子，你在做什么？”“穿上襪子”“著火了，你為什么穿襪子？”過了一會兒，母親生氣了：“你怎么還不出來？ 兒子：“我要脫襪子了。” 55、老張說話很愛卡殼。 有一天，一位同事跟他開玩笑：“嘿！老張，你學鴨子嘎嘎叫，我就讓你吃西瓜。老張：我不吃你。” 你的西瓜呱呱叫！ 嘎嘎叫！ 嘎嘎叫！ 我沒學會如何像鴨子一樣呱呱叫。” 56.我是一個低調的人。 真的，我跟很多人說過，但還是有人不相信。 我發這條短信是想重申一下，我是一個低調的人，順便多浪費一點你們的精力。 57、老板罵新員工：你不但遲到，還編借口。 你知道老板如何對待撒謊的員工嗎？ 店員平靜地說：是——派他去當產品推銷員。 58、老李的妻子正在學開車，他不在路邊當教練。 有人對他說：“你在車上一步步教她不是更好嗎？” “是啊，老李說的，不過她和車都有保險，我卻沒有！” 59. 年輕人不相信上帝。 ，問：你能讓世界和平嗎？ 皇帝回答說：需要一點努力。

年輕人懇求道：能給我一張回家的車票嗎？ 上帝羞愧地說：讓世界和平吧！ 60、三個犯人在一起爭論，想要證明自己是第一個來監獄的。 第一個說他進來的時候沒有車；第二個說他進來的時候沒有車。 第二個說他進來的時候人們還在騎馬。 第三個說什么是馬？ 61、江蘇人感冒時說：鼻子很好，但是要去籃球場，排球要打半天才能掛號，體溫計打冰球很好，還有這位醫生非常擅長水球。 與其去那里跑步，不如在家打手球。 62.誰比誰傻？ 她總是說我傻。 因為我們跳舞的時候我總是踩她的腳。 但我覺得她比我傻。 吃飯比跳舞容易得多。 但她卻一直在桌子底下踩我的腳。 現在想想，我還是很傻。 63.老婆去咖啡店買咖啡：我要買質量最差的！ 店員疑惑地問：為什么要質量最差的？ 妻子怒道：這樣你就無法冒充劣質產品了！ 64、外國人如果被狗咬傷，應盡快去醫院救治。 醫生指著傷口問道：你是怎么做到的？ 老外不知道“咬”這個中文怎么說，就解釋道：一只狗在我腿上吃東西了。 65、你擁有凡人無法抗拒的魅力（費列羅巧克力）。 你就是我眼中的仙女。 我愿意一生追隨你，無怨無悔。 您也將成為新一代（百事可樂）的選擇。 你想去哪里？ 她說的是我的芭比娃娃，不是你！ 66. 當小王看到一個非常漂亮的女孩時，他就跟在他身后監視她。 沒想到，他被女孩發現了。 女孩問：你想做什么？ 小王微笑著說：生活因為有你而更加美好！ 各種驚喜一次又一次的降臨在你身上！ 美女生氣地回答：殺蚊子。

67、我在佛前許愿，希望早日找到自己的良緣，佛卻說：百年幸福姻緣，早已謀劃已久！ 我說：我早就安排好了，你怎么這么晚才來？ 佛說：如果人類失去了交往，世界將會怎樣？ 天哪，我的良緣就在我的想象中！ 頭暈的！ 68、把你握在手里，我感受到了“奶香，絲滑的感覺”。 和你一起運動久了，你身上的汗水“一滴一滴的清香，我還感覺到了”，散發著“美妙的味道”……你在想什么呢？ 好吧，我說的是你穿的襪子。 像你這樣的臭腳只會把所有人嚇跑。 69、考場外，一位考生問旁邊的同學：“嘿哥們，這次考試怎么樣？ ”答案是：“感覺好冷啊！ （雪碧飲料）”回答道：“成功之路從頭開始。 （飄柔洗發水）》 70、別問我為什么給你發短信，天太熱了，我給你發問候，需要理由嗎？嗯，大家好，真的很好。問候短信，你值得擁有71、弟弟是牛年出生的，牛年之際，他高興地對家人說：“我終于屬于牛了！”奶奶問為什么，他認真地說：“我的同學比我大一歲。 他12歲的時候我一歲，我是牛年出生的。 我今年12歲了，一定是牛年出生的！” 72、有一天我唱著《大花椒》，“抱抱我，抱抱我，把那個姐姐抱到花叢里。 ”鄰居五歲的小弟弟說：“姐姐，你錯了，應該是：抱抱，抱抱，抱著那個姐姐睡覺。” 73、當小偷搶走女孩的項鏈時，女孩搶了隨后，女孩向警方描述，男子搶走的項鏈是假的。

我抓住了他真正的金項鏈。 74. 一對戀人去餐廳吃飯。 女人看到菜單上她最喜歡的菜品都屬于高檔，就問：你有多愛我？ 男朋友看了菜單說：不止是咸牛肉，就是沒有烤龍蝦！ 75、物價局接到舉報后來到包子的衛生間：包子，他們也賣面條和餃子，你們的價格怎么這么高？ 包子委屈地說：都是普通的浴室，我的卻有蒸汽桑拿！ 76. 交通事故，兩車迎頭相撞。 其中一名司機憤怒地喊道：你瞎了嗎？ 另一位司機不甘受辱，反駁道：誰說的？ 我不是直接打你臉了嗎？ 77、朋友對剛做完手術的病人說：你好嗎？ 病人：沒關系。 然而，手術后第二天，我的胃里就被取出了一塊紗布。 昨天，又做了一次手術，取出了一臺攝像機。 突然一個護士問：我的帽子呢？ 78. 有一天，小剛來到他常去的一個大排檔，看到一種類似老婆餅的食物。 但他又不敢確認，于是膽怯地問服務員：“阿姨，這是小老婆餅嗎？” 79. A：我老婆看了《兄弟》后生了雙胞胎。 B：我老婆看了《三劍客》，生了三胞胎。 C：哦不，我妻子正在讀《阿里巴巴與四十大盜》。 80. 當一位設計師設計一座帶有圓形房間的建筑時，人們問他是什么啟發他設計這樣一座建筑。 “當我還是個孩子的時候，我經常被懲罰站在角落里。” 偉大的建筑師坦言。 81. 有一天，我去鄉下的一位朋友家做客。 恰巧她家有一頭母豬正在生產，十多只小豬圍著母豬吃奶。

兒子看到后非常驚訝，問我：爸爸，為什么母豬有這么多奶頭，而母豬為什么只有兩個奶頭？ 82. 我的侄子想把他看到的一切都據為己有。 有一天，我調侃他：“你想去哪所學校？” 他回答：“我上兩所大學，一所清華，一所北大！” 亞歷山大！ 83、小時候，我跟著媽媽去買花鳥字畫。 賣畫的說：“我是賣工藝品的，這張畫紙免費送給你。” 我說：太好了，叔叔，給我拿十張畫紙來吧。 84. 有一天，我正在看兒子的作業。 作業內容是用“爸爸的樣子”造句。 兒子寫道：爸爸的頭又肥又大，耳朵像豬一樣。 我問兒子為什么寫這個？ 兒子反問：看起來不像嗎？ 85、寶寶問媽媽：“天上為什么有雷，我害怕嗎？” 母親說：那是因為孩子不聽話，老天爺生氣了。 寶寶：“那我也生氣了，怎么沒有雷呢？” 86、我給寶寶講了孔融送梨的故事，然后我問他：“寶寶，你覺得孔融是個好孩子嗎？” 寶寶撇了撇嘴，道：“傻孩子有什么好？” “我”...'87。 上班前，我總是用摩絲來整理頭發。 兒子看到了，問：爸爸，涂摩絲有什么好處？ 我隨口回答：看起來不錯。 下班回來，兒子高興地對我說：爸爸，我把我們的小狗弄得好看極了。 當我看到它時，寵物狗變成了怪物。 88. 兒子看到小腳老太太走路困難，好奇地問：為什么要纏小腳？ 奶奶說：舊社會就是這樣。 善良的兒子給奶奶提了一個建議：奶奶，穿上溜冰鞋你就能走得更快了。

89. 我妻子使用了一種新香水。 丈夫下班后，妻子興奮地說：快聞一聞，今天有什么不一樣的香味嗎？ 沒想到老公沖進廚房：你今天做了我最愛吃的紅燒排骨嗎？ 90. 一位女士去做隆胸手術，詢問醫生需要多少錢。 醫生說：2700元。 女人問：如果我只做一側呢？ 醫生立即說：900元。 女人很疑惑：為什么要收這么多錢？ 醫生：一波三折！ 91、丈夫要去修手機，妻子提醒他：別忘了帶發票、保修憑證、充電器。 在妻子的嘮叨中，丈夫找到了自己所有的東西才出門。 當我到達維修部時，我發現我沒有帶壞掉的手機。 92、醫院有吊針，護士給男人插了一個吊瓶。 一個多小時過去了，懸浮液瓶用完，護士過來又換了一瓶。 男人問：護士，你不是才開了一瓶嗎？ 護士指著已經裝滿鹽水的空瓶蓋說：這瓶，我們再來一瓶吧！ 93、我的網名是牛郎，你的網名是織女。 每天晚上，我們一個人在電話線的這一邊，另一個人在電話線的另一邊，但我不得不說，這比銀河系好多了！ 94、老師教勵志秘訣，說從現在開始看書時隨身攜帶一面小鏡子。 當他看不下去的時候，他應該照照鏡子心里想：你都這樣長大了，為什么不好好讀書呢？ 95. 小明和他媽媽在商場購物時贏得了獎品。 他們去柜臺領取獎品。 頒獎者問要九塊錢還是一個蘋果？ 小明媽媽理所當然地想要錢，就要了九塊錢。 于是，那人舉起刀，把蘋果切成了九塊。 96、熊貓深情地向袋鼠表達愛意，卻被袋鼠拒絕了。

熊貓疑惑地問：為什么？ 袋鼠耐心地回答：我喜歡生活作息有規律的人，但不喜歡每天熬夜的人…… 97、惠太用力抓住了美羊，把美羊的肚子弄得更大了。 紅太狼知道后非常生氣，用平底鍋把灰打得太用力了。 惠泰委屈地說：“親愛的，其實我只是想讓你多吃一只羊肉。” 98、狗對豬說：還是做狗好，一輩子都不會得流感了。 豬說：你看你多沒救了，福布斯動物榜上不了你，狗仔隊也上不了你，頂多當個總統保鏢。 99. 烏龜嘲笑黃鼠狼說：“看你這狡猾的樣子，一定會做一些偷偷摸摸的事情的。” 黃鼠狼說：“你要照顧好自己啊！你整天戴著綠帽子，嘲笑別人。” 100.動物園舉辦了模特大賽。 眼鏡蛇獲得了第一名。 大象不服氣地說：“我這么胖，你這么瘦，你連我的五分之一都不到，我不服氣。” 柯博拉：“兄弟，你out了，不知道現在社會上流行骨頭了。” 你覺得漂亮嗎？”感謝您的閱讀，如果對您有幫助，您可以下載并編輯。